El cuaderno de Marta Simonet

ATRACO AL 2012

2012-01-04T19:02:00.001+01:00

Perdona que entre corriendo 2012 y te pida a punta de pistola sonrisas por doquier, pero es que este año al que le hemos dado la vuelta como una bata de cola, este jodido 2011, no ha sido ningún chiste y llegamos faltos de carcajadas. Así que, vacíate los bolsillos con cuidado, no rompas ninguna sonrisa, déjalas todas encima de la mesa, y aquí nadie saldrá herido.

LAS GANAS ME MUERDEN EL CALCETÍN

2011-12-20T16:47:00.000+01:00

Ese preciso instante en el que la prisa te va pisando los talones, esa sensación de cuando un zapato te muerde el calcetín. Tengo hambre de pasos certeros y precisos, me muero de ganas por ponerle la zancadilla a los tropiezos.

Nos vamos a publicidad y en seguida volvemos

2011-12-11T12:16:00.001+01:00

No se si sabéis quien soy y a qué dedico el tiempo libre, como diría la canción. A parte de vomitar a menudo por aquí todo lo que se me pasa por la cabeza y que no consigo digerir con normalidad, a parte de todo eso, soy actriz y reportera. Sí, me dieron a elegir entre actriz y muerte... debería haber elegido muerte. Os cuento esto porque he decidido abrir otro rincón en este espacio flotante, en el que cuelgas algo que no sabes muy bien donde está el enganche, ni el clavo, ni el marco, ni de que color son los ojos de los visitantes. Mi nuevo espacio es 'Ipodtesis por Marta Simonet' y allí estoy poniendo la cara, que no se me cae. Bienvenidos a mi videoblog.

SE ME ENREDA LA BOCA

2011-12-09T15:15:00.001+01:00

Péinamela boca que a menudo las palabras se me enredan en esta lengua degato, y ahora, las tengo enmarañadas en el vientre como bolas de pelo.

MI MADRE NO TIENE PRECIO

2011-12-01T20:15:00.001+01:00

Hay limusinas de 'nosecuantos' metros con botellas de champañ en su interior que podrían costar más de tres ojos a algún pirata. Hay barcos veleros con 'taitantos' metros de eslora repletos de caviar del que se toman los que llevan en el dedo anular un anillo de vete tú a saber los kilates, importándoles una shit el significado. Hay islas paradisíacas llenas de cocos en el lugar más perdido del planeta, con un solo propietario. Hay maletines llenos de billetes de 500, cajas fuertes con lingotes, supercasas con cristaleras que dan al horizonte más bonito del mundo. Hay abrigos de visón, bolsos de vuitton y pendientes de swarosky. En el mundo hay muchas cosas de valor, pero absolutamente ninguna que pueda alcanzar el valor de mi madre.

CUÁNTO ECHO DE MENOS

2011-11-23T18:26:00.001+01:00

Había vomitado un texto lleno de un montón de cuánto echo de menos. Pero lo he limpiado todo y aquí está.

TUS PALABRAS, MIS SOPAS DE LETRAS

2011-11-12T15:48:00.001+01:00

A veces te acostumbras a estar demasiado sola, a vivir la vida a tu paso. Con prisa, sin pausa. A veces, un cambio de pie significa un no me encuentro ahora, un no te encuentro donde te dejé. Significa que cambiaste las agujas del reloj, que quizá desincronizamos los minutos, que tus dos horas son mis cuatro, que tus dos palabras son mis sopas de letras. No importa. Juguemos a pescar palabras, tu tiras la caña y yo recojo el carrete. Que los fines de semana sean interminables meses llenos de paseos sin rumbo y de conversaciones sin meta. Lo realmente importante es que cuando tu te caes, yo te cojo y nunca nos ponemos la zancadilla.

EMPÚJAME

2011-10-24T19:15:00.002+02:00

Proyectos a medio coser y yo sin aguja, proyectos a medio volar y yo sin alas. Anda, dame un empujón y tírame por las escaleras una vez más que a estas alturas soy capaz de subirlas todas a la pata coja sin rechistar. No hay sueño que no cueste unas cuantas noches despierta, ni unos cuantos tropezones, ni unos cuantos acantilados por los que derrapar, ni unos nidos a los que robar un par de huevos. Sobretodo eso. Ahora, después de todo ya estoy preparada para no pensar demasiado si lo que viene es mejor que lo que se va, o cuántas posibilidades hay de desnucarme tirándome de cabeza a la piscina. Sin agua, claro, sin agua.

ESPASMO

2011-10-24T10:56:00.002+02:00

Baja, mis costillas son tus escaleras.

HAN ENTRADO A ROBAR

2011-10-21T17:25:00.001+02:00

La entrada de hoy va por vosotros. Corred, coged todas las letras que podáis, y salid corriendo para pegarlas en vuestro folio en blanco. No, no me déis las gracias, ya lo escribo yo. Gracias, queridos plagiadores.

TIC TAC

2011-10-15T19:17:00.003+02:00

Perdí la noción de las horas hace unos meses. Cuando los lunes resultaron ser los nuevos domingos y los miércoles dejaron de estar en el centro de este absurdo inventariado de minutos. Todo va mejor sin encorsetar los momentos, sin etiquetar los sentires, sin dibujar palitos en cuadernos y garabatearlos cada vez que quiero un poco más. Está feo programar cada paso como si tuviera la certeza de saber a donde narices voy. Eso, eso sí es perder el tiempo, deslizándose agonizante y pesado entre las grietas de un viejo reloj de sol. Prefiero ver horizontes llenos de *atonteceres y sorprenderme con un apagón de luna , a estar pendiente de la forma de la sombra que proyecta la luz en el más inmediato suelo.

*atardeceres tontos.

RECTOR VIVES, 27

2011-10-12T19:00:00.000+02:00

Me lo has pedido y aquí estoy. Asomando estos ojos verdes herencia de tu suegra sobre las esquinas de este raro papel de metacrilato. Que raro es todo de un tiempo a esta parte, mamá. En mi habitación ya no hay por las mañanas zumo de naranja de ese que una se toma con la nariz tapada. Ni hay escaleras de madera desde donde se escuche la radio. Desde la terraza no se ve el mar, ni desde la calle, ni si quiera desde el acantilado más alto que pueda haber en este mismísimo epicentro. Hay árboles en el portal, pero nadie cuelga sus hamacas. No se oye a ningún perro ladrar y no vienen gatos a subirse a las mesas. Este cielo no se baña en el mar y es verano en Octubre. Que raro es todo mamá. Cada seis dias son tres y cada diez castings eres un ya te llamaremos. Pero cuantas puertas hay y como me duelen los nudillos. Me pregunto que hago aquí. Se me escapan las respuestas cuando subo todas las cuestas de Madrid y no llego nunca a Rector Vives, 27.

COSTILLAS COMO BARROTES

2011-09-15T14:08:00.002+02:00

Cuando me he comido tanta mierda, se me encogen las costillas formando una prisión, y los pulmones tienen pocas ganas de expandirse. Tengo el reflujo de las acciones atragantadas y unas ganas sobrehumanas de escupir barbaridades. Pero no todo está en las manos de una, hay cosas que ni si quiera se dejan tocar.

URGENCIAS

2011-09-06T23:03:00.000+02:00

Tengo esguince de pensamiento,
y vendadas las ideas.

MI HABITACIÓN CON VISTAS AL PECHO

2011-08-23T11:55:00.001+02:00

Hacía tiempo que no pasaba por aquí, miento. Hacía tiempo que no dejaba huella, porque pasar paso a menudo por si se ha movido algo aquí dentro. Es el único lugar en el que todo sigue en su sitio. Por ahora. Aquí fuera se han movido tantas cosas que no se por donde empezar a caminar, y camino, sin rumbo pero camino, y no sabéis lo placentero que es ir a ninguna parte, pero no dejar de ir. Ahora tengo bicicleta, si me llamas llegaré más temprano. Por cierto, en Madrid hace calor y en Noruega te mueres de frío, ahora mucho más. Me voy. Todo sigue en su sitio en esta habitación con vistas al pecho.

LA ÚLTIMA PIEZA DEL PUZZLE

2011-06-02T12:59:00.001+02:00

Todo vuelve a su lugar, no me preguntes cómo, pero todo vuelve otra vez a su lugar, no al mismo sitio, sino a ese otro lugar en el que vuelve a encajar todo con la misma satisfacción con la que lo hace la última pieza de un puzzle.

(DES)ILUSIÓN

2011-04-30T22:52:00.003+02:00

Ilusionarse es una jodida mierda. Ilusionarse es estar un paso más cerca de la desilusión. Póngame un fundido a negro al final de esta frase, gracias.

MADRID ES UN CUBO DE RUBIK

2011-04-10T21:24:00.000+02:00

Sin darme cuenta le he dado 365 vueltas a Madrid. Como a un cubo de Rubik. Algunas cosas tienen color, otras no encuentran su cara.

LUNARES

2011-04-05T17:44:00.002+02:00

Dame algún lunar de tu espalda,
que he perdido todos los puntos cardinales.

2011-03-21T19:30:00.006+01:00

Permito cualquier cosa excepto eso, que alguién, algo, o nada, cause una sonrisa al revés en tu boca. Permito incluso lo impermisible, pero deja de cogerte los tobillos para subirte a lo más alto del suelo. No te caes, ni te tiran, son todo malabarismos divertidos aunque tu consciencia juegue a esquivar la segunda parte de lo que no puede partirte, nadie, nunca. Tranquila, petita, nuestros quereres son de super glue 3. A ver quién es el listo que me despega de entre tus dedos.

MIS FINALES

2011-02-19T21:52:00.000+01:00

Tengo mis principios inamovibles, después tengo otros con los que jugar al ajedrez.

2011-02-15T17:33:00.004+01:00

Tres monedas de veinte céntimos y una de 5, una mariposa que podría ponerse en cualquier solapa con cinco dedos de amplitud, dos cintas de 33 minutos y una de 66 llenas de brutos de una bruta como yo, un bolígrafo que no nació en mis manos ni en mi bolso ni en mi bolsillo, que probablemente ha recorrido medio Madrid antes de llegar hasta la ranura de mi teclado, él solo escribe números y títulos de videos, poco más, el resto de lo que escribo no lleva tinta. Una chapa que pone I love Veo, unas chinchetas que usé una vez para colgar un reportaje comparativo de Mourinho y Guardiola en tus retinas, un sugus amarillo que no me atrevo a desnudar, el plástico que pone el número a una mesa “27” fue el regalo de cumpleaños del primer Agosto como residente en Madrid, o sea este, o sea nunca, porque mi residencia sigue en Baleares para que me salgan los vuelos a la mitad, soy rubia pero no tonta. Sigamos. Un fosforito amarillo que lo único que subraya hoy es mi dolor de cabeza. Éste, es el lugar en el que se deshacen, se desgranan, se desangran mis ideas, las pocas que tengo o las pocas que quieres ver.

http://instagr.am/p/Bn7wP/

EMBR(I)AGUE

2011-02-03T17:07:00.000+01:00

Ahora todo se frena como si alguien hubiese puesto su empeine bajo mi acelerador. Huele a goma quemada, incluso sabe a goma quemada. Esto no flota, no hay balsas de aceite. Gasolina y explosión, de todo excepto ganas. Cualquier cosa puede empezar cuando algo se acaba, el pez se muerde la cola, y yo pico tu anzuelo porque me da la gana. Consciente de que no me voy a dejar pescar, me dejo querer. Dejarme querer, aquí, consiste en dejarme odiar 9 horas al día para sonreír cada 28 de mes. Bajo las escaleras, abro los ojos, ya los volveré a cerrar mañana otro rato.

700Kg

2011-01-15T15:53:00.000+01:00

Pienso que todo se consigue desde aquí, desde no en, no confundamos preposiciones y mucho menos proposiciones, que las hay. Y sobre todo, no confundamos, no nos fundamos, que hacer y estar no es lo mismo, y yo quiero ser y hacer, de estar ya hablaremos más adelante. No tengo ganas de anclarme, y la palabra estar pesa unos 700kg en mi espalda.

2010-12-22T13:10:00.002+01:00

El día se (me) antoja entre nubes y claros. Se me olvidó por un momento que estoy flotando en una roca en pleno mediterráneo y que lo que desde aquí se ve, no se ve desde ningún otro lado y viceversa. La música suena bajita como susurrando melancolía barata, temprana, practicamente inexistente pero latente como la parte central de la cabeza de un bebé. Está despierta y no acierto el compás. Las cortinas semicorridas insinúan un mar lloroso, meciendo un quiero pero no puedo tener estabilidad, acercándose y alejándose a cada rato. Como yo. Meciéndome en el vaivén de unas olas en las que surfean palabras que se venden 2x1 en Carrefour. La isla se mueve, ya no le sigo el ritmo, esta vez ni quiero ni puedo. Me dejo llevar por el sinsentido, aunque casi cada vez que doy ese paso me tuerzo el tobillo. No me cuentes historias de ayer que hoy no pienso hacerme preguntas. Hoy no pienso.

Aguja

2010-12-09T01:17:00.000+01:00

Debe ser que tenía cosidos los lagrimales y alguien me los ha deshilachado a golpe de tijera.

En este blog nunca es invierno

2010-12-03T00:19:00.000+01:00

Hoy me acuerdo exclusivamente de vosotros, de los que estáis y no sois porque no os puedo mirar a lo ojos, se convierte en opaco e impersonal la pantalla del monitor de vuestras caras. Me ha dado por intentar hacer coincidir mis dedos sobre vuestras huellas dactilares, pero muchas empiezan y acaban en el apartado de apuntes del piso de abajo de esta página. He querido contar los pasos de los que os dejáis llevar de la mano de estas letras hacia ninguna parte, pero me encuentro una carretera cortada al final del camino de algún link. Hoy, me ha dado por pensar que habrá detrás del cristal de metacrilato de este cuaderno envasado al vacío y abierto en exceso, de este pecho convertido en escaparate. Y si no hay hilo del que estirar, me quedo con lo que tengo; vuestros comentarios son un magnífica bufanda kilométrica. En este blog nunca hace frío.

Cada minuto una hora

2010-12-01T11:48:00.000+01:00

Esta noche ha sido larga como un chicle boomer, he dado no se cuantas vueltas de campana en una cama que me ha parecido ser un campo de fútbol americano, nadie que me aplacara. El camino al metro me ha resultado una peregrinación insoportable, y eso que no llevo el peso de una virgen en ninguna parte. Los vagones del tren una caldera infernal, agua hirviendo y palabras silenciosas o silenciadas como las que están atrapadas en la pantalla de un teléfono móvil. El periódico gratuito hoy pesa un quintal, he contado tantos espacios entre la noticias como entre tu silla y la mía. Ven, no hay prisa, hoy cada minuto es una hora.

(Des)Nudo

2010-11-26T02:47:00.000+01:00

Empiezo por acabar, eso es lo primero. Darme la vuelta. A esta situación no se si hay que hacerle un nudo o desatarla, desatarme, soltarme el jucio y el prejucio. No espero por no (des)esperar. Voy a ninguna parte y a todas las que tengan olor a castañas asadas. No se puede tener miedo al lado de una hoguera, si va bien me prendo las ganas, si va mal, me quemo las penas. Penas para qué os quiero si puedo ahogaros llorando de risa. Río por no llorar, por dejarme llevar, por rodar un poco, rodar un poco, rodar un poco. Voy. No comas mucho este mes, ponte nervioso, en breve nos comemos el mundo. Me lo ha dicho Dudek.

Un cable coaxial

2010-11-16T01:36:00.000+01:00

La sensación de tocar y que te electrifique la calma. Tener a un cuerpo delante que alinee tus nervios siguiendo el feng shui. Un perro lamiendo el ombligo por si se abre una herida. Se busca, se alquila, se vende, se compra un cordón umbilical que haga el trabajo de un cable coaxial.

A ritmo de Jazz

2010-11-02T02:38:00.000+01:00

Me fui, así sin pensar, las cosas importantes no se piensan, pasan. Y pasó en un fin de semana, como esos que ahora se pasan volando. Volé, y crucé el Mediterráneo de un chasquido, como si mis manos hicieran de coro a ritmo de jazz. Había una partitura vacía bajo mi almohada, no era tu pecho, era una almohada de esponja que podía ahogar, pero no lo hizo. Había una partitura esperándome bajo la almohada. Ahora he aprendido a cantar, ya lo hacía, pero ahora estoy segura de que puedo dar el cante sin que me de miedo un fa sostenido, al fin y al cabo, está sostenido a cualquier cosa a la que no puedo sostenerme yo. No me da miedo no sostenerme, me quito el sostén y me caigo cada noche sobre la almohada, que no es tu pecho. Me gusta caerme porque cuanto más me levanto más alta soy, por dentro, pero desde dentro las raíces pueden alargar los dedos. De Madrid al cielo.

2010-10-23T17:36:00.004+02:00

Tienes que empezar por creer más en ti y menos en los fantasmas. Abrir tu saco, dar dos y guardar uno, uno para todos y todos para uno. Subir la cabeza y bajar los hombros, y las piernas. Ser más terrenal y menos voluble. Que las esquinas de tus labios apunten al cielo y no al suelo. Convertir tus pecas en constelaciones de estrellas fugaces y pedir deseos. Nara y Jaime son un pack indivisible, como la crema con virutas de chocolate de Hacendado, y aunque pueda parecer lo contrario, él es la crema que se deshace en la boca y Nara es las virutas que lo convierten en algo no apto para diabéticos.

2010-10-14T00:09:00.004+02:00

Hoy no es un día cualquiera, lo advierto, hoy es un día importante como todos los demás. Solo que hoy, el pecho está entre mi espalda y la pared, mis latidos se tropiezan con mi respirar y la arena me pesa entre las costillas. Si entre los dedos de los pies es molesta, imagina. Imagina que yo no paro de hacerlo, y me pierdo, para después encontrarme en otra frecuencia. La radio en la que hablan mis pensamientos está llena de interferencias hoy, no hay música, no cantan, hablan sin parar juntando una palabra con otra y puedo tocarlas en mi frente como si estuvieran escritas en braile. Pesan y a pesar de todo, siempre se me doblan las ganas antes de romperse. Es curioso, hoy se han partido por la mitad y no encuentro los trozos, ni uno ni otro. Probablemente la arena de mis costillas se convirtió en movediza y se las tragó, las ganas y todo lo que eso conlleva. Ya dije que hoy no era un día cualquiera, es un día importante como todos los demás, solo que en esta habitación despliego las alas y rozo las paredes, así cualquiera vuela.

2010-10-03T18:33:00.001+02:00

Las terrazas me parecen mercados de intercambio de buen rollo, que si risas, que si flautas. Llevo el mundo en mi bolsillo y un carterista me lo quiere quitar. Me río, la gente se choca, y alguién me guiña un ojo. El Puente de Segovia me pide a gritos que salte y cuando bajo de la cama pienso en comprarme una comba, si las cosas salen mal me ato los miedos, me tapo la boca, tropiezo tres días por delante y vuelvo a empezar. Cualquier camino llega al kilómetro cero. El listón más alto, las ganas siete palmos por encima de la puerta de Alcalá, mírame, y a buscar la meta que me lo está pidiendo el cuerpo cada veinticuatro horas. El vaso lleno de ganas y yo llena de sed, me pido otra jarra que aquí no se pagan. Los actores están en la calle y las personas en los escenarios. Todo lo que yo quiera es mentira, y todo lo que quiera creerme me lo miento yo. La ciudad me sonríe, y alguien me canta al oído una canción de Los Refrescos que dice que aquí no hay playa, vaya, vaya, pero me ya la pinto yo.

EFERVESCIENDO

2010-08-10T00:09:00.000+02:00

Hay tanto silencio que escucho el masticar de mi chicle, escucho incluso como salivan mis glándulas y después las del chicle, como si fuera un pacto "tú me das, yo te doy". Hay demasiado silencio hoy en mi, tú no lo notas, pero es como si mi mundo interno se hubiera parado a las 10:30 de esta misma mañana. Es momento de cambio, de cambio contínuo y serrante como el filo de un cuchillo. Todo o nada en un minuto que pasa en 24h. Las decisiones y las esperas son largas como trenzas de Julietas y a menudo me entran ganas de tirarme por el balcón. Sé que volaría, hoy volaría, es todo demasiado efervescente. Mi chicle se deshace, la vida es un jacuzzi.

Nueces y pasas

2010-07-31T16:02:00.001+02:00

Tengo una nuez en la boca del estómago, ya no existen las mariposas, deben estar en peligro de extinción. Por lo menos no existen en mi, están extinguidas aquí, fumigué justo después de mi última decisión sellada y compulsada por un adiós. Las nueces no hacen cosquillas, y son buenas para el corazón, el órgano no el símbolo. Los médicos se lo dicen a la señoras que van tres de cada dos días a la consulta. Sin que sirva de precedente, voy a guiarme por sus diez años de carrera.

2010-07-27T02:11:00.000+02:00

"Se acaba una relación. Se acaba una relación y te mueres de adiós. Se acaba una relación, te mueres de adiós, y entre tanto descalabro, acabas olvidando tu remolque de promesas rotas. Ese remolque que, impulsado por la pasión inicial y el romanticismo más optimista, jamás perdió la velocidad de crucero. Tú te paras, te apeas, provocas baja emocional, pero tarde o temprano ese remolque vendrá a por ti, atropellándote con toda su inercia, mala hostia y celeridad. Y si en algún momento te falla la memoria, no te preocupes. Padres, suegros, hijos, amigos y familiares varios están ahí para darle un último impulso al remolque justo en el instante del impacto, y recordarte los planes que teníais, lo mucho que la querías, lo mucho que la quisiste, lo mucho que aún deberías estar queriéndola si de verdad fueses cumplidor y no este hatillo de decepciones en el que con los años te nos estás convirtiendo. Las promesas. Las promesas duelen siempre a destiempo. Serían el equivalente a criar un tigre de Bengala. Sabes que al principio es monísimo, tierno, encantador, pero que algún día, sí o sí te arrancará un brazo, una pierna, o cualquier otra extremidad. Y así andamos, cada vez más cojos, más mancos o lo que es peor, con menos extremos que arrancar. Llega un momento en el que ya no te crees nada de lo que te dices. Es cuando te das cuenta de que con los años, a toda promesa le ha salido un matiz. Te querré hasta fin de año, tendremos un hijo para cada uno, se llamarán como tu cartero y mi estilista, viviremos en casa de tus padres, cuando se mueran los dos. Prometer es mentirle al destino. Prometer es perder por adelantado. Hipotecar lo inexorable. Prorratear lo inexpugnable. Autojoderse en diferido. Aunque claro, parece que prometerse cosas acaba siendo necesario para avanzar. Con uno mismo y con los demás. Porque actúa como timón de las relaciones sentimentales: marca el rumbo a seguir, pero ni de coña te esperes que sople viento sobre las velas. Pero es que si no prometes nada, tarde o temprano te enfrentarás a la pregunta a la que se enfrentan los que cometen la desfachatez de vivir al día, de disfrutar el momento, de habitar sola y únicamente en el presente. Cariño, hacia dónde va lo nuestro. Yo cada día me siento más orgulloso de mis dudas. Las únicas que, con el tiempo, acaban siempre confirmándose. Las únicas que, con los años, jamás me van a traicionar. Hoy, mientras la palabra nosotros se me escurre líquida entre los dedos, me voy dando de bruces con todas y cada una de mis incompetencias emocionales. No he sido capaz de hacerte feliz. No he sido capaz de estrecharte entre mis lazos. No he cumplido casi ninguna de mis promesas. No he respondido casi ninguno de tus porqués. Y aún así, hay algo que quiero y puedo decirte: Que pase lo que pase a partir de ahora, quiero que seas felíz toda la vida. Te lo prometo. "

Por Risto Mejide.

2010-07-05T22:56:00.001+02:00

Para leer conmigo dale al play

A veces las palabras más tímidas te llenan de sinsentido, te crecen ganas de entre las costillas como hiedra verde, mojada. A veces los puntos finales son puntos seguidos de cualquier otra cosa, llenos de nada, de flores, de chocolate, llenos de otros puntos de colores, son confetis y tú vida sin quererlo, sin saberlo, sin casi buscarlo se ha convertido en una fiesta. Las fiestas siempre acaban, y casi siempre acaban haciéndose de día y no hay manos que se enreden a mi pelo. Me gusta dormirme haciendo un círculo en mi cabeza y me levanto, la mayoría de veces, buscando los grados del radio de la circunferencia en la que se han convertido mis sueños. Está todo ahí, todo, absolutamente todo en el mismísimo centro de un donut. La vida es dulce.

2010-07-02T00:37:00.001+02:00

¿Te acuerdas cuando gateabas para desplazarte y llegar a la repisa de la cocina era lo más parecido a tocar el cielo? ¿te acuerdas cuando dormías entre barrotes y en lugar de sentirte encerrado te sentías protegido? ¿cuando te quedabas horas mirando cualquier cosa y unas palmaditas en la espalda te vaciaban los problemas? ¿te acuerdas cuando la piscina era una bañera? ¿cuando una caja de zapatos te hacía de maleta? ¿cuando con cien pesetas eras millonario? ¿te acuerdas cuando las mayores responsabilidades eran hacer el vacaciones santillana y cruzar la calle de la mano de alguien que te doblaba en estatura? ¿te acuerdas cuando el patio del colegio era inmenso? ¿cuando la red de voley era insuperable, cuando las cánicas eran coyotes y los coyotes mapas mundi? ¿te acuerdas cómo te revolucionabas cuando llegaban los nuevos, cuando salías a la pizarra, cuando te levantaban la falda? ¿Te acuerdas cuando pasaste de ser el más grande del colegio a ser el más pequeño del instituto? ¿Cuando la vida te puso la trabeta? ¿cuando alguién te ayudó a juntar los fragmentos del puzzle y se perdió la última pieza? ¿te acuerdas cuando te sudaban las manos por cualquier tontería, cuando se acababa el mundo cada dos pasos, cuando llegar alto te causaba vértigo y dejó de gustarte tirarte al vacío? ¿te acuerdas cuando tu vida se convirtió en muchas otras que te daban de comer? ¿cuando encontraste lo que no buscabas, cuando la aguja del pajar te cosió a una persona? ¿cuando cruzar un charco se convirtió en oceáno? ¿te acuerdas cuando la gente se convirtieron en personas, las lágrimas en sonrisas, los silbidos en aplausos? ¿Te acuerdas cuando la soledad era una orgía? ¿cuando el teatro era tu forma de vida? . ¿Recuerdas que lo que eres ahora es un conjunto de todo lo que has ido siendo?. Pues no lo olvides porque podrías suicidar tu futuro.

2010-06-19T01:33:00.002+02:00

Cuando ya no esté aquí, no se si recordaré que estuve. Nadie volverá a tocar mi timbre, ya no podré mirar atrás, ni coger impulso. A los tres días, mi sobrina estará haciendo la cena para su marido, las calles estarán más repletas aún de coches, y el coche con el que me saqué el carné tendrá borrada la matrícula. Escuchará una canción de algún cantante que todavía es esperma y le hará cantar en grito mientras llueve. Esa misma tarde le contarán un secreto que yo ya no podré investigar en sus ojos, los mios quizá no tenga las mismas pupilas. Se cruzarán con alguién que creeran haber conocido antes, y tomaran un café mojando los pensamientos en leche. Me escribirá la continuidad de un texto herencia de mis dedos y al tocar sus manos la almohada, volveré en susurros de alguna parte para poner puntos suspensivos a sus recuerdos.

2010-06-13T14:29:00.000+02:00

Llego del teatro y me desmaquillo para empezar a representar la función que supone la vida real. "La vida es el continuo ensayo de un obra que jamás se estrenará" o por lo menos no veremos estrenar los actores que formamos parte de la presente. Hay diversos actores y actrices, altos, bajos, gordas y flacas, con ganas de joder y con ganas de ser jodidos, con la verdad por delante y con la mentira por bandera, perfectos bandidos de película del oeste con los cuellos ajenos como pistoleras, los sesos amigos como balas y cada uno de los pasos desconocidos como dianas dispuestas a ser abatidas. Hay príncipes y princesas que se convierten en cisnes y no se ahogan, hay amores que salen rana y sapos que piden ser besados a gritos, hay brujas sin escoba y escobas que barren el polvo político de cualquier puticlub, demasiados pinochos por narices, demasiado serrín en las cabezas. Actores principales y secundarios, figurantes, extras y extremanadamente extra-ordinarios. Muchas historias interminables que empiezan en caminos de baldosas amarillas, y ya se sabe que ese color en un escenario da mal fario, así que chasqueemos tres veces los choquines que hay demasiados leones sueltos que resultan ser gatos persas. Mucho Tarzán y pocas lianas, por eso los que se creen que pueden volar sin hacer el esfuerzo de levantar la dignidad acaban por el suelo zigzagueando como serpientes. Quedan algunas ratas para alimentar sus lenguas pero poco veneno que a estas alturas de la función resulte mortal. Adán se ha divorciado de Eva y las manzanas tienen sabor a cereza. A su costilla no le queda ni un poquito de carne de la que estirando pudiese llegar a crear otro universo. Así que hagamos el esfuerzo de subir al arcoiris y tirarnos como nos enseñaron los osos amorosos, desprendamos cada uno un poquito más de magia, que se nos habrá acabado el guión y la vida terminará sin aplausos.

2010-05-21T12:03:00.002+02:00

Hoy busco el norte, busco el norte porque lo debí perder soñando el otro dia bajo tu almohada, paseándoseme las ideas por donde había trampolines para saltar. Busco el norte porque no quiero perderme absolutamente en el sur de tu boca, porque los imanes me vuelven locas las agujas, porque no me da miedo no encontrar agua en el suelo, miento, se me arrugan los dedos tan solo pensarlo.

2010-04-25T00:27:00.000+02:00

A menudo, se detienen muchas cosas por tener los puños cerrados.

Manos al aire.

2010-04-21T23:55:00.000+02:00

Ahora,justo cuando mis ojos ya deberían estar pensando en cerrarse,es cuando más abiertas tienen sus persianas.Ahora,cuando la noche casi roza el día siguiente o el día siguiente roza al anterior,aquí en la mismísima barrera de un tiempo que separa lo que ya nunca volverá a ser con lo que no sabemos que vendrá.Justo cuando la luna va a tener un nuevo parto,cuando mis ojos quisieran ser estrellas en lo más profundo de la nada.Es cuando me da por taconear en el teclado con mis dedos el compás de una música que sale de algun sitio y va a ninguna parte,una música que curiosamente solo puedo sentir de forma genuina yo y cada uno puede bailarla a su manera.Justo en este preciso instante en el que el mundo parece callado,en el que las calles están a punto de recoger el asfalto como sábanas usadas en las que se han dormido para siempre tantas vidas,justo en el momento en el que me doy cuenta que se escapa un trocito más de tiempo,que ya nunca más volverá a ser martes veinte de abril del dosmildiez.Justo ahora es cuando a mi cabeza le da por centrifugarse y sumergirse en los más profundo del sin sentido,en los fotogramas de cada uno de los minutos raros del día,en la sombra de las cosas que pasaron sin mirarme,en los cabos de los momentos que dejé sin atar.Justo en este momento es cuando le hago una coleta al día y le miro a los ojos,justo ahora ya es después.

2010-04-11T13:39:00.002+02:00

Soy nerviosa compulsiva y taquicárdica a ratos, en realidad ese es el motor de mis gustos y mis disgustos. Proyecto de actriz en formación de por vida, presentadora de gracias que a veces no quieren reír, olfato de psicóloga, posesiva en potencia y pasota por turnos, pensadora con función en centrífugado si el mar está a más de mil minutos de mi espalda, calma inyectada en forma de ideas, escupida en cuerpo de letras, negada para los números y negativa los días impares. Atea a tropezones, ilustradora de mis sueños, estable en la inestabilidad y desordenada de piel para fuera. Enamoradiza sin remedio y cabezota a remediar. Ojos gris-verde camaleón, y leonina de nacimiento. Apasionada del dulce con la luna y de la sal con el Lorenzo. Monologuista en soledad buscada y llorona como Chavela cuando me la encuentro de bruces (soledad). Confiada miope y sin gafas, apenada del café con arrugas, bufón contra un muro y muro contra la mantequilla. Supongo que al igual que la voz, no soy como sueno.

2010-04-04T22:19:00.004+02:00

Lo deseo tanto que me convierto en lámpara y no importa que me froten tres veces porque ya me comí el genio dos noches después. Así estoy,viviendo en una habitación sin luces, estrechándome la cintura, intentando convertirme en humo para poder volar.Muchas cosas se detienen por tener los puños cerrados, entonces, empecemos aplaudiendo.

2010-04-01T20:26:00.001+02:00

Busco algún peldaño que me ayude a mirar por alguna ventana,las puertas están cerradas ahora,no es tiempo de esperar horarios comerciales.Busco en los números de las páginas la combinación que abra la caja fuerte de mis ojos,pero no la encuentro (la caja fuerte,digo) así que sigo buscando en los cayos de los codos restos de mesas en las que he podido aprender algo que ha acabado volando.Busco pestañas que soplar para pedir más sueños,busco llaves que no necesiten candados,flores que no se mueran,soles que no se escapen cuando viene la oscuridad,busco que no se haga de noche donde esten nuestros sueños,busco personas entre tantísima gente que me estiren de la mano sin llevarse el brazo,busco ascensores que suban de piso en piso sin dar saltos,busco despertadores con la alarma puesta a alguna hora que no haya puesto yo,que me despierten para seguir soñando que sueño.Busco arrugas en caras que me enseñen a aprender que no es tan difícil no despertar nunca,busco clips que lleven sonrisas enganchadas a papeles de guiones,busco telones que se abran,caminos que no acaben. Busco, sobre todo, seguir buscando siempre.

2010-03-23T17:47:00.000+01:00

Una día como el de hoy se me llenan los pulmones de sonrisas a media boca,de luces de bohemia y lo que sigue (y de ilusioun').Se me refleja en los ojos como en un cristal poliédrico la cara oculta de esta luna llena y me ciega por completo las tonterias de hace dos dias y medio,o tres que es el número que acostumbra a repetir mi cabeza cuando está descalza.Las negaciones han acabado desgastándose en el abrazo ficticio de una sinopsis neuronal que no encontraba su centro.A menudo se me ensucia mañana y cuando mañana está a puntísimo de ser hoy le doy un golpe de aire caliente,sin hacerle daño,y le paso la manga de mi jersey. Hoy las ilusiones tienen las patas al contrario que las mentiras,y son capaces de saltar dos metros en la cama elástica de mi vientre.¿Sabes esa sensación de que corre un nosequequequeseyoqueyoquesecomoexplicarlo?, pues eso,que no tiene que ver con el amor pero que son primos hermanos.Amor al "simple" hecho de vivir a la máxima potencia multiplicada por tres con el exponencial del ático de un rascacielos,al valorar el ahora por encima de cualquier otro paso,al saborear el momento exacto en el que estoy sentada sin tener tiempo para acomodarme,ese instante que me obliga a estar con los pies en un suelo incandescente expectante de un absoluto casi constante,de un cambio tras cambio,de fotogramas,ondas y sensaciones cada centésima de segundo que no quiero perder porque no podría volver a encontrarlo.A veces me niego a parpadear por haberme perdido un poco,pero mi cuerpo insiste en decirme que es necesario pasar el parabrisas al único sentido que va coloreando lo externo.Voy a pintármelo bonito.

2010-03-17T13:23:00.005+01:00

Para leer conmigo dale al play:

Soy tonta,lo reconozco.Soy tan tonta que me importa lo inimportable.Soy tan tonta que pienso lo impensable,que hago lo inapropiable,que quiero lo inconseguible.Soy tan tonta que me contradigo los días impares,que me tropiezo con los escalones,que me caigo a la mitad.Soy tan tonta que como telebasura,que me rompo los pantalones,que dejo de morderme las uñas para comerme la cabeza.Soy tan tonta que me creo lo que me cuentan,que hago lo que no me dicen,que escucho lo que no quiero oir.Tan tonta que quiero irme sin salir,quiero llegar sin abrir la puerta,quiero aterrizar sin abrocharme el cinturón.Soy tan tonta que canto en cualquier sitio,que rio mientras lloro,que sudo cuando pienso.Soy tan tonta que cuando llego al cine saludo a los actores,que cuando hablo por teléfono dibujo espirales,que cuando apago la luz cierro los ojos.Soy absolutamente tan tonta que deseo mucho más de lo que hablo,mucho más de lo que pido,mucho más de lo que escribo aquí.

2010-03-14T03:48:00.001+01:00

Para leer conmigo dale al play:

Te quiero como las ratas al queso, como el azúcar al café, como el chocolate a los churros, como las piedras redondas al río, como las golondrinas a los peces, como las nubes al mar, como las herraduras al caballo, como las riendas al camino, como las uñas a la carne, como los poros a la piel, como el rojo a los labios, como la luna añora al día, como la arena quiere al desierto, como los pies al suelo, como el azul al cielo, como las pestañas a un párpado dormido, como las letras a las palabras, como los ronquidos a los silencios, como el marrón a tu mirada, como el tacto a las yemas de mis dedos. Te quiero como las alas de una mariposa a un estómago vacío, como los colores al arco iris, como las gotas a la lluvia que me funde entre tus brazos. Así te quiero.

2010-03-09T00:06:00.001+01:00

Burbujas blancas verdes azules,blancas verdes azules,blancas verdes marcando el paso de las horas azules.Huele demasiado a nubes negras,huele a lluvia .Burbujas blancas verdes que elevan cabezas por los pelos sin despeinar,peinados,para después estallar contra cualquier suelo,cualquier mente azul.Lo inexplicable es explicar que todo puede ser posible,una bomba,no se si de humo o de gas tóxico,que mate un par de pensamientos despistados,despeinados también,que se quedan parados (no de pie) en doble fila con el peligro que eso conlleva en la vía VAP (vía de atención preferente) que es la vida.Burbujas blancas verdes azules,blancas verdes azules,blancas,se esfuma,se fuma toda la salud que puede parir en una sola calada,blanca,sin nada que pueda despistar más el despiste,sin nada que pueda hacerte pensar que estás pensando,porque una burbuja blanca si piensa muere,eso está escrito en uno de los asteriscos que te cuenta el porqué de la biblia.Ya sabes tu jabón no está hecho de un material que pueda soportar más de un soplido azul,y eso toca,así,en el pito pito gorgorito de la repartición de debilidades personales e intrasferibles.Burbujas blancas verdes azules,blancas verdes escondidas todas en el bote donde escondo lo que no quiero ver con los ojos abiertos,lo que no quiero notar con la mano más sensible de todas,la que no tiene huellas dactilares ni tampoco extremidad,la mano que mece la cuna,mi cuna azul,el pecho.Me he perdido,pero en seguida me encuentro para volverme a perder.Verde esperanza.

2010-03-07T15:45:00.004+01:00

Cada vez que le huelo los pies a la luna me entran ganas de saborear letras,que más tarde se juntarán con alguna amiga vía Facebook para formar palabras,y después saldrán al descansillo que hay en mi frente para formar frases y así poder daros dos besitos con cada una de ellas en vuestras desconocidas mejillas.Las tres y media de la tarde,¿qué os parece?,no he comido y me levanto impulsada por una filosofía manicómica,que no de comedia,a la que he tenido la confianza de llamar,desde hace algún tiempo,mi minivida.La parte más interna que ni si quiera yo misma tengo el placer de conocer en persona,nunca me he visto del todo por dentro.El punto G de mi yo.Luz apagada y dedos sobre el teclado,ellos ya están acostumbrados a caminar con el tacto como Lazarillos.Ahora ya no hay marcha atrás,con suerte sólo me quedo una hora escribiendo y me meto en la ducha,como si el laxante para pensamientos me hubiese hecho efecto. Pienso tantas cosas que no pienso nada.Y a éstas horas el silencio es un abismo entre mis párpados y la oscuridad.Necesito romperlo o él me romperá a mi a martillazos antes de que haya anochecido,otra vez.Demasiados coladores sociales para la mente,demasiados clowns en política,demasiadas barreras imaginarias,amigos por petición,demasiadas bicicletas sin sillín.Mucha obsesión y poco seso.Sonrisas de medio pelo y pocos pelos en la lengua.Gafas sucias para ver la realidad,algunos trapos lavados.Mucha Rayban y pocas nueces.Personas que quieren ser gente y nombres que jamás volverán a tener una cara.Nervios con piel de flor,demasiadas decisiones en la sala de espera.Médicos que mastican chicles boomer pero que no son Mcgivers que alarguen vidas,pompas de miedo en el aire y poco jabón en las heridas.Lo siento,he vuelto a pintar una parrafada de pensamientos abstractos pero tremendamente sinceros,arrancados de mis vísceras.Necesitaba tomarme un biberón de barbaridades recién paridas antes de salir a la calle.Ahora sí,buenos días mundo.

2010-03-05T19:19:00.002+01:00

Cuando me despierto con un nudo marinero de doble vuelta en el estómago, busco a los lados de mi cama dónde están las rayas directrices de soluciones, dónde está la pala desenterradora de sentimientos soñados y dónde está la cuerda que enciende el motor de mis pasos para alejarme de mi. Busco atada a mis nervios dónde están esas manos que me desnudan a silencios la ansiedad. Cuando me despierto así, ya se que voy a pasarme el día saltando olas.

(manos)

2010-03-03T00:51:00.007+01:00

Si,estoy casada.Sin papeles ni firmas,sin contratos ni peleas,sin gastar dinero ni llevar vestido,sin invitar a los amigos de los amigos de los amigos del primo de la madre del novio,sin todo eso.Nos pedimos matrimonio en el coche con la radio de testigo, y nos casamos en el sofá de casa con una hamburguesa como banquete.Sí,estamos casados de sentimiento que al final es lo que cuenta.

2010-03-01T01:12:00.001+01:00

Me encuentro acurrucada en el transfondo de tu maleta. Hecha una bola de de todo incluso de miedo, sobre todo de eso y de lo que no hay en ella. Completamente vacía y yo en un rincón, porque el vacío absoluto acaba acorralando, oprimiendo, ahorcando. Tiene las ruedas rotas, y el asa, y el alma. No se puede mover y yo no puedo quedarme. Mientras, te veo desde la rendija de la cremallera, llevas las manos en los bolsillos del pantalón y una amplia sonrisa en la cara.

2010-02-26T12:16:00.000+01:00

Cualquier día,la madrugada de un sábado con sabor a domingo que amenaza llover tierra,te darás cuenta por una nimiedad que podría haber sido más pero no quedaban acentos,que la honestidad se vende en bolsitas pequeñas y con agujeros,que la moralidad ya no tiene cabida en nuestro mercado de gentes sin sombra,sin modales,sin sentido.Que lo que tu piensas no tiene porque pensarlo el vecino que nunca te dejaría la sal pero si abriría la puerta al que trae publicidad en el carro.Y puede que la sensación de rabia e impotencia esté enturbiando fisicamente las ganas que tengo de confiar en cualquiera que nunca vi ni veré,en un cualquiera que lleva la foto de mi marido en su bolsillo sin ponerle nombre,con la cantidad de nombres de sentimientos que le he puesto a sus ojos.Puede que hoy tenga más ganas que de costumbre de poner etiquetas sin tocar pieles,de pensar mal para acertar,de imaginarme con quien andas para decirte quien soy yo,o de descargarme del burro la espalda que me has dado.La cuestión,una vez más,es que la gente piensa demasiado poco lo que es el pensar,piensa demasiado poco en lo que puede importarme a mi que tengas mi identidad en tus manos,piensa demasiado poco en la necesidad de sonreir toda una noche para cerrar la cremallera de mi bolso con un poco menos de lo que tenía ayer.Y la forma de abrazar que tengo a la sinceridad puede ahogar a alguién que no tiene ganas de abrazos gratis o saludos por encargo,pueden esquivarme con gafas de sol que les permitan esconderse de ellos mismos los ojos,puede que el grado de consciencia de sus actos sea proporcional al grado de bondad en sangre.

2010-02-23T18:01:00.004+01:00

Imagínate algo muy grande,no se,lo más grande que hayas podido ver en tu vida,no se,imagínate quizá algo que pueda escapar sus esquinas de tu campo de visión,imagínalo,imagínalo mucho,mucho más grande que entonces,que no te quepa dibujándolo en el cielo,imagínalo.Pues así,exactamente así de inmensas son para mi las cosas pequeñas.

2010-02-22T18:07:00.001+01:00

A continuación voy a tirar al aire un revuelto de mis pensamientos espásmicos vomitados en los estados de mi facebook.

Probando pruebas por si me aprueba. Estoy hecha de energias renovables. Sólo estoy deseando. Somos un árbol,un olivo por ejemplo. Estoy sonriendo,dicen que tiene efecto boomerang. La vida es puro teat(r)o. Si tu eres mi espejo,¿qué cara tengo?.Mojando las galletas en esto. Echo de más echar de menos. Nada puede arrancarme a la niña que llevo dentro,estoy jugando a vivir. Es de noche,pero yo soy de día. Busco representante en Madrid,si alguién tiene/conoce a uno de confianza y que se mueva más que las maracas,que me diga cositas. Busco,en realidad,no parar de buscar. Pienso mucho más de lo que hablo. Absolutamente leo,y estoy hablando de signo astral. Mi día es un juego de pinball,yo soy la bola. La versión reducida de mi misma. Me voy a poner tontorrona pero,no tengo ganas de nada excepto de ti. No es que esté cansada,es que me deshago. Sueño (en todas sus variantes). Si yo soy la diana,¿quiénes son los dardos?. Tengo hipo,pero no quiero más sustos. Mi vida huele a Madrid. Le estoy poniendo aceite de oliva y dos rodajas de tomate al mundo,que me lo voy a comer enterito en un bocadillo de chapata. Se ha corrido la voz,sí,Marta tiene un marcapasos. Aprétame el ombligo. A veces los sueños se despiertan. Fui a ballet para no marearme cuando el mundo girara tan rapido como ahora. Aprétame la nariz,que pestañeo con esta melodía. Estoy respirando cristales rotos. Tengo amor. Buenos y febriles días,lo que no sacas en forma de palabras,lo sacas de manera física. Estoy haciendo un curso intensivo de vida,a base de hostias. Actriz en constante proceso de aprendizaje. Hoy el aire viene cargado de esto. Deberiamos quejarnos por disgusto,pero lo hacemos sobre todo por gusto. Estoy caminando hacia mi oportunidad porque no puedo permitirme el lujo de quedarme esperándola,¿no?. Voy a resumir mi semana en dos palabras: Función - ensayo - sueño. Quería saludar a mi madre,a mi padre,a todos mis compañeros y a mi primera. Estoy cogiendo carrerilla. ¡Estas funciones son como clases de spinning!. La vida es sueño,y ahora mismo tengo un sueño vital. Estoy indecisa,no se si comerme el mundo o unas patatas fritas. No es que haya dormido mal,es que me he dignado a tener simplemente los ojos cerrados durante toda la noche. Cada día,es un día importante. No pienso. Cuando cierre los ojos sonará esto. Buenos días,no quería decirlo,pero soy el velociraptor que corre por facebook haciendo de todo. Tengo nervios y no se si son de muerte o de gustirrinín. Ya he parido a Jacqueline. (Casi) de camino al país de las carcajadas. Tengo miedo,mejor no preguntes por qué. Soy retorcidamente deseosa. Quiero estar a 475 km de aquí,y no es una cifra al azar. Mi vida está hecha de carpaccio & canónigos. Ya en casa,moño y manta. Estoy en la isla de Perdidos,aquí puedo mover el tiempo a mi antojo. Jop,mañana llega siempre demasiado temprano. (Jacquelín,azafata de air France). ¿Hoy es el día de los enaqué?. Os voy a decir una cosa muy personal, y por lo tanto no quiero que salga de aquí; Soy rubia, y lo que es más fuerte aún, también soy rubia natural. Solo diré: Goya. "Tenemos la casa llena de ombligos,nos creemos artistas, pero somos trabajadores". Septiembre será un abismo. ¡Que empiece alguna cuenta atrás!. Perdí mi ombligo en algún rincón. Próxima(mente). Llueve mucho, y no me puedo dormir pensando que puedo salir a la terraza y hacer un musical. Ha llegado el momento de las sonrisas en cadena (perpetua). Nuevos tiempos para la mímica. La vida es una fantástica comedia de enredo. Tengo las pestañas repletas de confetis. Subiéndole las persianas al día. ¿Bailas?. Huele a teatro.

2010-02-13T14:26:00.004+01:00

Justo el día del estreno hubiera/fué su cumpleaños.Ella siempre tenía gambas con tomate frito para prepararme en su cocina con ventanas cerradas y despensa llena hasta el cielo de recuerdos de guerra. Sus dedos casi de finales infinitos cogían con esmero un matamoscas que jugaba al escondite entre el cojín y el posabrazos de su sillón,con nombre y apellidos.Con él removía Mallorca con Valencia,xiqueta con atlota. Las arrugas de su cuello arropaban como una manta de franela su inseparable colgante de oro, un baúl en el que viajaba él, el indispensable en su equipaje, bien cerquita del pecho susurrando canciones y conchas, acunando sus latidos, que ya debían haber dado unas cuantas vueltas al mundo si cada bom-bom fueran dos pasos. Vestido o bata, bata o vestido, tanto le daba que le daba lo mismo. Rodillas semidobladas, medias apretadas y zapatos dejando el talón al abismo.Un semiluto contrastando con unos ojos de gata entre gris mar y marengo. A través de esas pupilas, seguro que la vida se veía como una apasionante película en blanco y negro. Sentada, viendo la vida pasear por su eterna plaza,cogida ésta de la mano de sus hijos que más tarde harían magia biológica para dar paso a nietos, incluso biznietos. Que maravilla poder ver tu dedo gordo del pie tres escalones más abajo. Galletas saladas (quelitas) grandes, abiertas por la mitad, y como si fuera un bocadillo meterle en medio dos lonchas de mala leche y carcajadas. A ver quién tiene narices (tuyas-mias) de decirle que no a esta delicatessen de abuela. Así que, bonita, mi vida va por ti.

2010-02-10T00:27:00.001+01:00

San Valentín no existe, al igual que los Reyes Magos son cualquiera y que Peter Pan ya falleció. Son guiones escritos por empresarios que juegan a "a ver quien dice más mentiras". Y nosotros ilusos que nos dejamos mentir, cuando en realidad cualquier día puede ser cualquier otro,incluso todos.Las ilusiones son pompas de jabón,hace viento aquí. El caballo de Pipilastrum tenía los lunares pintados, y Superman no hubiese volado nunca sin efectos especiales, Hamsel y Grettel no tiraron migas de pan porque no recorrieron ningún camino, no había manzanas envenenadas porque nunca hubo Blancanieves, los siete enanitos eran de lápiz y papel y Tom nunca persiguió a Jerry. Popeye no tiene músculos porque no ha probado las espinacas, y los osos amorosos siguen estando en las nubes porque no tienen cómo bajar. Los tres cerditos no se conocen, el oso Yogui nunca hibernó,de hecho,nunca estuvo despierto y cenicienta no lleva zapatos.Si todo eso fueron mentiras,si todo eso fueron simples guiones,si fueron ideas escritas en papeles para más tarde hacerse físicas y llegar a incrustarse en pechos.Yo quiero ser fantasía.

2010-02-04T23:49:00.002+01:00

Es el prólogo de un momento que no se ha dado, pero se siente. Un momento que todavía se esconde entre paréntesis, que se deja intuir entre rendijas. Un momento que me hace fijar la mirada y perderla, me hace parecer tonta.Un momento que puede ser una vida.

2010-01-30T12:50:00.001+01:00

Entre susurros tan suaves como el viento, entre fantasías de una pseudo poeta. Espero unos dedos masticando mis gestos, masticando palabras que esculpan mis pensamientos. Espero, como casi siempre, una mirada acariciándome por dentro, hablándome entre pupilas de lo que no soy. Quizá, solo quizá, quizá si quiero, aunque no me gusten los quizás. Son vallas para corderos, son, sencillamente, una tela de saco que cubre un quiero pero no puedo, un no se desearlo, un necesito un poco, un busca guías como el bastón del puedo. Asesíname a ratos los pensamientos epilépticos, que son trampas enjauladas, interrogantes afilados, exclamaciones atoradas. Si me duermo acabo soñando en letras, y siempre hay alguien comiéndose las migas de pan que va dejando el vecino. Palmadas olvidadas de recuerdos que casi no fueron, pero que por un momento fueron capaces de ser del todo inolvidables. Tan solo el aroma, podría resucitar. Al final todo es un círculo de palabras que necesitan muletas, escondidas en las esquinas de mis sombras y en las tildes de estos textos semiapagados, de párpados caídos. Algún día, sin fecha, sin hora, sin lugar. Algún día seguramente, todo sea una mentira, todo, incluso yo misma.

2010-01-25T12:01:00.005+01:00

No hay manos para tocar los sentidos,no hay tacto para saborear el propio tacto,no hay ranuras en las que perdernos el uno sin el otro,el otro sin el uno. No hay rincón de tu piel que no pretenda interpretar en braile,y rozar cada uno de tus poros con las yemas de mis dedos,descifrando mensajes.En tu cuerpo se esconden mil lugares por los que dar ochenta vueltas al mundo en un día,y tu pecho es el mejor teatro en el que he estado.Tu bum-bum marca compases que incitan a tocar las palmas,y a vivir la vida,a levantarse de un salto y menear los hombros,volviéndose tus latidos en algo muy similar a eres luz . Construyes murallas que yo deshago en tus ojos, conoces todo lo tuyo que yo quisiera conocer de ti,y me gusta ese juego que tenemos de ir descubriendo las casillas de nuestro propio panel,no tengo prisa.Tenemos toda una vida por delante con el premio en las manos.Amor se escribe sin hache para sonar más.

2010-01-19T23:38:00.000+01:00

Para leer conmigo:

Perdemos el tiempo improbable,impalpable,imperdible.Perdemos el tiempo en el rincón de alguna esquina tapada por el propio tiempo.Una vez perdido no hay forma física de recuperarlo,todo se transforma en recuerdos.Y yo,yo misma perdí los mapas de mi memoria en una tormenta eléctrica de puro presente.Se nos cae el tiempo por las escaleras,se nos queda sentado en las paradas del autobús,se nos cuela en la cola del supermercado y ya no regalan bolsas para cazarlo antes de que vuele.El tiempo vuela,ya no está,se marchó cuesta abajo a contratiempo del tiempo.Las agujas galopan sobre pieles que se van arrugando cada vuelta completa,y se esconden los minutos en la epidermis tapándose la vida hasta la cabeza,creyendo que de ésta manera ya no puede pasar más tiempo.En invierno puede congelarse todo excepto los relojes y ya no queda tiempo para andar malgastanto el propio tiempo,hay crisis de oportunidades.Ahora,y siempre ahora,es el momento.

2010-01-17T01:49:00.003+01:00

Resulta curioso,tres míseras palabras pronunciadas por una jodida boca que merecía más bien cantar cualquier canción de la quinta estación al pie de un volante,se han convertido en un martillo capaz de tumbar mi columna vertebral,el epicentro de mi terremoto.Un golpe seco en la C4,media vuelta y sigue tarareando su canción,como si no hubiera querido/sentido el derrumbe de algún mundo.Tirada en el suelo convertida en una montaña de escombros que pide cemento para remendar heridas,para tapar bocas,para subirse a alguna torre desde la que poder tirarse a un particular vacío,al silencio más pulcro,a lo infinito que puede ser el horizonte de unos ojos.Hay mucho ruido en ésta nada.Después de todo,ha quedado patente que no sabría interpretar braile,sus dedos están ciegos,carentes de estilo al bailar sobre el aire,no tienen lírica.Sus manos son tijeras en punta sin compás,que señalan cortando sonrisas,fileteando latidos.A veces espero,y el simple hecho de esperar acaba desesperándome,sobre todo cuando soy consciente de que no se puede esperar algo que está más cerca de la linea de meta que yo.Y Hoy,hoy todo ha pasado de largo.

2010-01-09T23:09:00.001+01:00

Tengo ganas de explotar burbujas de los plásticos que vienen dentro de las cajas de materiales frágiles, y que de cada una de ellas salga un genio al que pedir tres deseos cumplibles.

2010-01-06T01:45:00.001+01:00

¿No me vendrás a decir ahora que el mundo se acaba,y que se apaga la luz justo en el momento en el que nos faltaban nada más que tres tikets naranjas para recoger el premio?¡que ya iba siendo hora de que nos tocara algo! Y este dosmildiez es nuestro,lo estoy comprando a plazos de energías Martarenovables para cuando vuelvas.¡Ah!¿que necesitabas un respiro para coger fuerzas? Entonces te lo permito,pero no te pases de la raya que te estamos esperando en el rellano de la escalera. Esto se está llenando de montañas rusas en las que subirnos y bajarnos,de norias de colores,y de tagadas en las que "con la excusa" podamos agarrarnos todos a una piña,¡no te lo querrás perder!.A media tarde nos comeremos el mundo que se está poniendo maduro,y haremos una fiesta de cumpleaños en grupo,que nosotros también queremos tener otra fecha en la que renacer contigo.Yo,mientras tanto,voy soplando las velas y pidiendo deseos que en nada vienes tú a ponernos un poco de nata en la nariz.

2010-01-02T23:16:00.004+01:00

Riamos,riámonos,riámonos hasta que los ojos se conviertan en estrellas,riámonos hasta que nos duelan las pestañas,hasta que los pies no sean pies sino aletas y aplaudámos con ellas y seamos focas.Riámonos hasta que las lágrimas pasen el delta de tu barbilla y creen el Mar Nuevo en tu pecho.Riámonos tanto que nos vibren las costillas como móviles.Riámonos de mi,de ti,de ellos,pero riámonos mucho.Riámonos hasta que la boca se convierta en silbato,hasta que las patas de gallo canten kikiriki,hasta que el diafragma esté entre la espalda y la pared.Riámonos hasta escuchar el eco contra el cielo,hasta acabar en el suelo de tu baño.Y después de mearnos,riámonos,riámonos más,hasta volver a hacerlo,riámonos mucho.Y sólo empezando así puedo desearos un Feliz Dosmil 10.

2009-12-29T15:03:00.004+01:00

Deja que me suba de un empujoncito al paladar de tus sueños,que no debería costar tantos cantos contra espinillas estar encima de ti.Déjame aunque sea en un pestañeo que recite palabras sobre tu lengua,que los párpados se abran un par de veces y que las hormigas que tengo en el vientre se pongan a saltar como lo han hecho cada vez que he soñado despierta.Déjame que espíe entre el lóbulo de tu oreja los bailes que dan en tu cabeza que yo no puedo dar,ahora,déjame aunque sea solo esta noche soñar en positivo,que de un empujoncito subo al paladar de tus sueños y así poder despertarme dentro de cincuenta años con el mejor sabor de boca.

2009-12-25T20:16:00.007+01:00

Ya empezamos,una vez más,como cada vez que el año se va a dormir eternamente,a oler a castañas asadas,a chocolate caliente,a manos agujereadas,a reyes menos majos que los de antes,a papá noel mamá tampoco,a brillo en las miradas,por ilusión,por pena.Ya empezamos a cantar estanocheesnochebuena y mañana navidad,sacamos la bota y nos emborrachamos,ya empezamos a oler a fiestas y a burbujas.Ya empezamos a cortarnos por patrón con papel de regalo,y con el frío,y a cortarnos las venas.Empezamos a juntarnos como palomas,a ser gente y no personas,a ser más lentejas y menos caras.Ya empezamos a contar uvas y pedir deseos,a comprar gambas y a tirar cabezas,ya empezamos a encendernos por fuera y apagarnos por dentro,a comprar turrón y a cagar lentejuelas.Ya empezamos a escribir mensajes sin pensarlos,a felicitarnos sin mirarnos,a fotocopiar sentimientos.Ya empezamos,una vez más,como cada vez que el año se va a dormir eternamente a volvernos de papel vegetal.

Feliz Navidad

2009-12-20T20:56:00.003+01:00

Esta noche durante la cena hemos tenido mudanza de pensamientos,ideas,sensaciones y negaciones variadas como hojas de lechuga.Hemos cambiado "nosecuantasveces" los muebles de sitio,nos hemos pasado la pelota por debajo de la cama,te has subido a una silla,hemos cerrado los ojos,has tirado toda la ropa del armario y te has puesto lo primero que has pillado un par de veces.El techo se ha convertido en suelo y el suelo en cielo,hemos volado un rato,un rato largo y después de todo nos hemos encontrado de la mano de tus ojos en la tercera curva del camino que llega a la conclusión que si encuentro citaré en la meta.Jugaba con mi dedo indice entre dos monedas de veinte céntimos y con mi dedo corazón entre otras dos de diez céntimos en un plato que quería ser de madera pero no me he atrevido a quemar.Mis ojos pedían estar bajos,sin ganas de contacto sin tacto,afinando los sentidos que los ciegos tienen a punto de violín.Mientras a mi derecha con el arco de crin intentaban cortar hilos de pescar corazas que a mi izquierda no paraban de crecer como lagartijas sin cola.Hemos mirado el reloj del pecho,sincronizándolos,hemos dado la vuelta al mundo sin quererlo en dos horas,bebiéndonos conversaciones tan reales que parecían surrealistas,alimentándome a borbotones de nuevedad en su más pura esencia.Me he quedado tremendamente llena de palabras e ideas a las que no había tenido la oportunidad de chuparle los dedos antes.He masticado la riqueza de viajar fonéticamente por cada uno de los rincones de una vivienda con dueño y demasiados inquilinos para tan pocas habitaciones,puertas que se abren y cristales que bajan guillotinados,pegándome con un canto detrás de otro sin romperme los dientes.Es fácil morir a caladas como los cigarros,cuando lo que quieres sentir es no sentirlo en ningún momento.Perdona que te despelote de esta manera,pero no tengo más remedio que violarte la mirada para decirte de tu a tu,de yo a yo,de cualquiera a cualquiera,que no hay cemento que tape agujeros huecos,ni superficies demasiado planas para subir,no hay ruedas sin válvula de escape ni radios sin cúbitos o sin ondas,no hay carcasas que no tengan grietas después de una caída,y por supuesto no hay Calimero sin huevo que estallar contra el cristal del coche.Mírate bien al espejo cuando no estés delante y date cuenta que todos,al final,acabamos pareciéndonos demasiado a nosotros mismos.

2009-12-17T12:28:00.004+01:00

Por aquella época todavía no sabía quienes eran los reyes,ni quienes eran los padres.No sabía que las personas pueden ir en paralelo sin volver a juntarse.Por aquella época no sabía que las sonrisas no se devuelven,ni se descambian,ni son eternas.No sabía que el dinero mueve montañas y que las montañas se pueden subir andando con algo de esfuerzo.No sabía que estudiar significa formarse,que formarse significa crecer y que el cielo es más alto que largo.No sabía que los amigos se cuentan por mitades de miligramos,que pesan más las decepciones que las alegrías,que los sueños van dentro de globos de helio y que los anillos de colores no adivinan el estado de ánimo.No sabía que a andar se demuestra andando,y que a la bicicleta se le puede salir muchas veces la cadena.No sabía que sería tía,ni que tía era también la hermana de mi padre,que acabaría cosiéndose la boca al tiempo.No sabía que me iría con un tirachinas a tres años luz de su espalda,que hay boomerangs que nunca vuelven y que hay perros más fieles que sus amos.Por aquella época esperaba al final del arcoiris a los osos amorosos,a que superman me devolviera la cabeza y a que el mago de Oz me dijera que el camino de baldosas amarillas me llevaría siempre al mismo jodido lugar.

2009-12-14T13:38:00.004+01:00

Cojo caparazón y chaqueta,dos en uno.Esa que tiene el pelo marrón que tanto te gusta acariciar.Cara lavada,coche en marcha y cinco minutos de trayecto que me llevarán a la Ciudad del Alma,del alma a pelo (marrón o no),del alma con accesorios y subtitulos,del alma empaquetada en cemento,del alma a medias,del alma a tintas,del alma encogida en una esquina,del alma en el techo,del alma en la barandilla,del alma al aire libre,del alma en fase de busca y captura,del alma escondida,del alma en nevera,del alma fundida,del alma desnuda,del alma vestida,del alma corriendo buscando salidas,del alma descalza,del alma dormida.Alma que se toma la licencia de dormir dulce,porque la vida a ratos es salada.Allí nos encontramos,nos buscamos,nos cogemos,nos bajamos,nos sentamos,nos sentimos,nos miramos,nos vivimos.En el alma,dónde sino podemos encontrar la parte imaginaria de la cabeza.
Te beso en la frente,no quiero manzanas.

2009-12-05T10:46:00.002+01:00

Hoy quería dar las gracias a la máxima potencia, al cuadrado, a la raíz cuadrada de infinito, a menos tres, a multilicarlo todo por siete. Hoy, especialmente, quería dar las gracias a los que están, a los que son, a los que se han ido, a los que están pero no son y no se irán. Quería dar las gracias a los que se ríen de mi, a los que se ríen conmigo, a los que me critican y me lanzan, a los que me recogen o me saltan, a los que me enseñan qué soy y qué no he sido, a los que creen conocerme, a los que me conocen. Quería dar las gracias en forma de voltereta mortal, a los que me dan su hombro, a los que me dan la espalda, a los que hablan y no saben, a los que saben y no hablan, a los que respetan, a los que me petan los sentidos. Quería dar las gracias en forma de aplauso, a los que me cambiaron los pañales, a los que me operaron, a mis muletas, a las vacas y a leche, a los que son la leche, a mi familia sin sangre y a los que tienen la sangre de horchata. Quería dar las gracias en forma de risa contagiosa, a los que me la contagian, a los que me la quitan, a los que piensan sin pensar, a los que no piensan ni en mi, ni en ti, ni en nadie, a los que escriben, a los que leen, a los que viven y a los que mueren. Quería dar las gracias, a los que vuelan sin alas, a los que viven sin frenos y a los que me ponen el freno de mano. Dar las gracias a los que miran sin juzgar, a los presos, a los re insertados, a los prejucios y a los juicios, a los justos y a los sobrados. Me gustaría dar las gracias por encima de cualquier montaña, a los que me abren los ojos y me cierran la boca, a los que me abren los brazos y me cierran las piernas, a los que me quieren tal y como soy, sin extras ni subtitulos,la versión original de mi misma. Quería dar las gracias, sobre todo, a las gracias que tú tienes.

2009-12-04T12:06:00.007+01:00

A menudo me sale una espontánea e impulsiva risa nerviosa que hace pensar que voy a hacer alguna cosa de niña pilla.Prepárate.Hay más de un culpable en todo esto que consigue achinarme los ojos y que no pare de dar vueltecitas a los dedos índices de mis manos,uno envolviendo al otro hasta que de nervios se choquen.Ése mismo dedo índice es el que hace dos días se inscribió al casting de "Sé lo que hicistéis..." ,el programa de la Sexta,jugando a qué divertido sería colgar aquí un video mío ,donde se puede votar con cinco estrellas para estrellarme.Mi sorpresa va llegando a tropezones pincha aquí,para tropezarte .Y después de esto,la sonrisa de niña pilla pasa a carcajada,de carcajada a cosquilleo continuo,así convirtiéndose en una creciente cascada que aterriza en un lago de buen rollo.Me doy cuenta cuán divertido puede ser,ser impulsiva con los ojos cerrados.

2009-12-02T00:30:00.006+01:00

Se me hielan los carrillos cuando todavía de noche matinal bajo corriendo la cuesta con el chandal en la mochila amarilla y los vaqueros puestos,no sin antes dar un toque de cadera al poste telefónico.Tengo Educación Física a primera hora,pero nadie me quita el rimmel de la parte exterior de las pestañas superiores,ni las tres caricias en los labios untando mi dedo de un color fresón.Con la nariz prima hermana de un tomate cherry subo los escalones simulando que fumo porque me sale vaho al resoplar,aunque odie el tabaco.En el hall llega un olor a caña de chocolate recién parida del horno que atrapa a cualquiera,y como la leche recién levantada no me simpatiza,me la pido ahora con café que me sienta fatal pero me hace mayor.Todo eso mojado en conversaciones que tienen como protagonista al género masculino seguido de alguna frase que contenga gratuitamente la palabra amor,por lo menos tres veces cada quince latidos.El resto de asignaturas son puro corcho en caja para envolver lo que supone el estar sentada en la última fila de la adolescencia.Prepárate,porque a partir de esa puerta para fuera tú estarás en pelotas y el viento irá envuelto de chinchetas.Te lo digo ahora porque yo ya no estoy a tiempo de volver a cocer el arroz.

2009-11-29T23:39:00.003+01:00

Casi no veo,me tiemblan las piernas pero no puede hacerlo mi voz,me sudan las manos pero no pueden hacerlo mis ingles,me quiero ir pero tengo que llegar.Así y no de cualquier otra manera se corren las cortinas sin un ápice de orgasmo,se apaga el patio y se encienden los nervios.Me sudan las ganas y tú deshaces mi seguridad,entras a matar mis firmezas,a agudizar mis desaciertos,a martillearme los dientes de la sonrisa.La adrenalina se pone delante para hacerme,hacerte,hacernos tropezar y lo consigue.Voy la mayoría del trayecto fijándome en tus pies y no en los míos,porque pienso que si tu caminas,mis pasos irán al lado y no al revés,para de esta manera conseguir atar algún cordón,por menos umbilical que parezca.Queda claro que estamos hechos de otra pasta,yo maleable,tú inconmovible.Ahora dime,cómo podemos revolvernos los huevos en el escenario (los tuyos con las mías) sin que sepan a limón.

2009-11-25T10:18:00.007+01:00

En la vida no existe, el "corten" seguido de "toma 7, road camera, acción". Esto no funciona así, no siempre existen más oportunidades. En muchas ocasiones tienes que jugártela a la primera, o pensártela a la primera, porque la vida es un riguroso directo y no hay tiempo para perderlo en tonterias que no sean tontas de verdad.

2009-11-22T22:22:00.002+01:00

(Para leer conmigo)

Voy a acabar por no entrar en facebook,cada vez que lo hago me encuentro una frase justo al lado de mi nombre que pregunta ¿qué estoy pensando?, no se si es que lo sabe y por eso lo hace,para tentarme o atentarme,o es que realmente está dispuesto a escuchar sin oídos todo lo impensable que soy capaz de pensar.Así que he decido hablar con él.¿qué pienso?,pienso que podría tener un disco duro multimedia en el cerebro,para darle al play sobre una oreja,al rewind sobre la otra...al play y al rewind,al play y al rewind y así,aunque con tics,vivir las situaciones que me gustan las veces que me diese la gana,apretar con el puño cerrado la nariz para adelantar los momentos que me gustan mucho menos.Que qué pienso,pienso que el guión que tengo frente a mis chatas narices,las mismas que adelantan,hace honor al nombre de su tocayo (-),y me va restando por momentos,para sumarme luego,supongo,cuando él haga el amor (+).Pienso en dejar de pensar que gasto demasiado tiempo pensando en qué pienso,¿pero qué quieres? si ando haciendo sudokus con mis pensamientos y tú me recuerdas cada vez que te veo que hay huecos por llenar.¿Qué pienso?,pienso que la vida es un cha-cha-cha y que entre cha y cha puedes ir bailando o tropezando o pisando,o pensando.Pienso,casi siempre,mucho más de lo que hablo.Pienso que tengo un caracter tan absolutamente espásmico que voy pegando saltos por las esquinas con sus consecuentes moratones sentimentales.Pienso que el domingo que viene estreno y ando subiéndome las bragas a las rodillas.

2009-11-19T03:41:00.006+01:00

En cualquier lugar del mundo,incluso a tres metros bajo tierra puedo estar en el mismo sitio,en el mismo exacto martilleante pensamiento indoloro,en el horizonte de tu espalda,en la mínima expresión en la que puedo convertirme acurrucada en tu sexta vértebra,columpiándome de tus nervios con mis dedos,tocando el violín en tu barbilla con mis dientes (lo haría chirriar como cuando abres el primer cajón del congelador.No tengo solfeo).Siempre puedo estar,si quiero,enganchada en pensamiento a tu cintura sin arneses,mi cabeza en tu pecho,tu brazo en mi cadera,mi pierna en tu pantorrilla y tu dedo meñique del pie entre mi dedo gordo.¿Lo ves?El mejor nivel de tetris al que he llegado,es la última pantalla,las líneas dejan de fundirse para fundirnos nosotros en la eterna sensación del bello de punta.Si te doy un beso te puede pasar lo mismo todo un día,o dos,o tres,o toda una vida pensando cada vez que el teléfono vibra que quizá pueda haber un "te quiero" al final de cada mensaje que sólo podemos entender yo y tú,la burra siempre delante para qué espantarnos a estas alturas.Agobiada,intoxicada y dolorida de tanto saludo de lata y tantos dos besos automáticos,me recojo (con el franco sentido de re-cogerme,volverme a coger una y otra vez...)Y (des)gracias a eso vuelvo a buscarte,para que me tires un beso,un beso y una bocanada del aire de tu ombligo,que me hace mucha falta para seguir creyendo que trabajo y que río,y que hago reir y reirte,y que me río y que te ries porque crees que reiré después para reirte,crearemos así un bucle y,sin darnos cuenta,una pulsera de eslabones de carcajadas de momentos tan sonoros como felices,como campanas,como relojes sin tiempo y sin agujas,como cerillas sin cabeza,como bastones,como pies de gato,como siete vidas,como siete vidas como ésta.

2009-11-16T20:47:00.002+01:00

Tengo una bola de siete kilogramos de impotencia en el pulmón (300 puntos),inspiro y junto con el aire un puñado de arena.Me ahogo,toso y la bola rueda chocándose contra el riñón (50 puntos),consigo saltar una valla impuesta de manera irracional,la bola rebota y hace carambola pancreas-estómago (150 puntos),me bebo un día amargo,me da una arcada,la expulsa y choca contra el hígado (250 puntos),no hay posibilidad de regular mis niveles de exasperación,así que es escupida y tropezando choca contra la tráquea (400 puntos),sube y todo lo que sube baja rasgando instrumentos vitales,una vez más la bola en la boca del estómago (100 puntos),me como dos rebanadas de pan con loncha y media de rabia,mordisco,presiona,rueda y choca contra la vejiga (20 puntos),cuando el río suena puede que esté arrastrando piedras.Zigzagueando se deja llevar por lo que resulta ser una cuesta arriba de momentos feos visto desde el punto más alto,fémur-tibia-empeine (10 puntos),cuando creo dar un paso adelante y subir un escalón,reacciona con el impulso de una patada y como una bala siete kilogramos de impotencia directos al corazón.Ahora,ya podéis imaginaros,estoy cosida de arriba a abajo.

2009-11-15T03:30:00.007+01:00

Basado en pechos reales. Llega con oxígeno asistido, mira la información que facilita la pantalla, se sienta,y con un gesto absolutamente orgánico se quita el oxígeno, y se saca cuidadosamente el cigarro que lleva suelto en el bolsillo de la camisa. En una mano el cable de su respiración, en la otra y sujetada por el dedo índice y el corazón, amoniaco, arsénico, butano, cianuro, formaldehído, metano, cadmio, alquitrán, monóxido de carbono, benzeno, radón, nicotina y demás basura que enciende con ansia y con un mechero. Tose. Observa el paisaje que supone estar en el centrísimo de una ciudad. Mientras, yo esnifo su humo para más tarde, y por daños colaterales, tener que llevar también el oxígeno en una mochila. Las últimas tres caladas rápidas, viene el autobús, las da como si pudiera absorver el mundo a través de una colilla, tiene su parte de lógica.La tira al suelo dejando en el asfalto unos gramos de su vida. Tres minutos de música y llega mi autobús.En la siguiente parada se suben unos recién casados,con su vestido, su ramo, su novio y supongo que su amante incluido, con la parafernalia que conlleva y sus "que se besen, que se besen", conductor convertido en dj y vehículo con ambiente de despedida de soltera. Y me pregunto yo, si el mundo es un voudeville,para qué mis ensayos, para que subirme en escenarios, para qué tanta técnica vocal y expresiones varias, si las mejores funciones se encuentran diariamente en las aceras.

2009-11-13T02:13:00.012+01:00

Póngame un plato combinado de "comerme el mundo con un par de huevos y patatas", gracias. Un poco de pan para mojar mi vida en él, sí, y toda el agua del planeta tierra en un vasito de cristal por si me atraganto. Para llevar, porfavor, que quiero hacer un picnic con los pies colgando de la luna.

2009-11-11T11:53:00.004+01:00

Ahora que estamos rozando la medianoche y he perdido los tacones como cualquier cenicienta,ahora que la luz del día no me oye y las estrellas aunque estén a años luz siempre me estan iluminando a través de tus ojos,voy a aprovechar para bajarme la cremallera que sella al completo mis adentros.Ahora que nadie me está escuchando,reconozco que eres tan buen conversador en tus palabras como en tus silencios.No puedes evitarlo,cada punto es una viruta de chocolate negro.Ahora que la mayoría están de puente vamos a hablar de trabajo,seguro que allí tus manos se piden por turnos,se rifan a papeletas,quien gane se lleva por todo el morro un chorro de energía de tus dedos al más puro estilo E.T terrenal.Ahora que las carreteras están semidormidas,voy a susurrarles que pienso ir despertándolas a cada una de ellas con nuestros pasos,que vamos a jugar al escondite por todos los rincones del mundo,que no hay curvas que valgan,ni cuestas que me den miedo subir de tu mano,que si existen problemas los meto en una mochilla hasta que descansen y que probablemente el mejor lugar del planeta sea ese en el que tu estés.Ahora que la luz está apagada,seamos sinceros,nosotros dejamos de follar hace ya tiempo para empezar a hacer el amor incluso con las miradas.Ahora que ya tenemos la barriga llena de placeres caros,tan caro como es respetarse,quererse,hacerse valer y sentirse valorado.Puedo decir que pagaría una vida entera por volver a encontrarme contigo,en estos tiempos en los que lo barato es pegarle un tiro al vecino,saltar desde un tercer piso sin mirar si pasan coches o dejar a tu mujer durmiendo en cemento.Ahora que ya estoy en pelotas por dentro puedo decir que la pareja ideal existe,por lo menos la mía.Nunca he pensado en buscar una media naranja,ni si quiera soy yo la mitad de una de ellas,así que para qué perderme entre fruteros.Prefiero haberte encontrado a ti,entero,entre tanta gente.

Ahora que en esta línea nadie me debe estar leyendo,quiero decirte que me río muchas veces sola pensándote.Y eso me hace profundamente feliz.

2009-11-06T21:52:00.004+01:00

Llevo puestos esos auriculares que van tan dentro del oído que me tararean el alma y me entran unas irresistibles ganas de cantar a grito peludo.Lleno el abdomen como un balón medicinal de dos kilos y abro los ojos,resulta que estoy absolutamente en medio de un mundo,ese que existe de cuerpo para fuera.Suspiro,como si hubiese sido esa la única intención de mi embarazo.Pensaba que justo en el momento en el que cerraba los ojos se había apagado el mundo,pero esta vez la vida sigue en marcha,cada una en su sitio,cada una a su paso,cada cual con sus biorritmos desacordes.Un,dos,tres,patito inglés es exactamente lo mismo que los Reyes Magos.Se hunde la corteza cuando choca un mundo contra el otro,pero afortunadamente siempre queda un hueco por el que poder erupcionar el núcleo interno eructando emociones constantes.Se ríen,y entonces me quedo pensando si yo también sabré guiñar un ojo y después el otro en la parada del autobús que me lleva de nuevo a casa.

2009-11-05T12:01:00.004+01:00

Seguramente mi azul no sea el mismo azul que el tuyo y en las nubes no encontremos las mismas formas. Por esa regla de tres,probablemente,resulte que no estamos viendo el mismo cielo. En cualquier caso,no importa a qué distancia esté el cielo,si tocarlo o no depende del efecto óptico con el que veamos nuestra propia vida.

2009-11-02T23:16:00.005+01:00

Pasados unos cuantos años volvemos a nacer en otra persona de pelo marrón y ojos morenos,no es imprescindible morir para encontramos en un punto concreto por el que el destino nos haría pasar ineludiblemente en canoa hacia el arcén de ese camino.Entonces volvemos a crecer,damos el estirón del que hablan se da cuando has dejado de estar enferma,y consigues lo incoseguible que significa tener mil setecientas conversaciones infinitas contigo misma de manera pseudo objetiva en el interior de un Seat Arosa de camino a ser cualquier persona menos tú.Cada ida y vuelta se convierte en un viaje a mi interior en la boca de otros ojos,y resulta que el mundo se ve diferentemente igual desde ese otro yo.

2009-10-29T13:22:00.000+01:00

Y no lo hago,y no lo creo,y no quiero mirar,y no puedo,y no lo entiendo y me tiro al suelo descartando la posibilidad de que las venas pudieran crecer algún día.Y no lo siento,y si no lloro es porque me cosí los lagrimales a balazos,no porque no me apetezca inundar una,dos o tres habitaciones con los techos altos y las vigas de madera.Carcomiéndome.Y sobre todo porque no se puede ir dando tantísima pena un mes y medio seguido,porque no se me pueden tapar los poros a disgustos,porque me hace falta hacer falta.Y no lo veo,y no lo tengo,y no lo valgo,y por más que me lleguen solicitudes por encargo hay mil rechazos a mis pies antes de dar un paso,atrás claro,atrás,que es como estoy dando los pasos últimamente,porque tengo miedo de comerme el mundo o de que él me coma a mí.

2009-10-28T17:41:00.005+01:00

Se me quita el hambre a suspiros,y justo a las 17.29h cuando había decido levantarme a comer algo (es que llevo en barco toda la mañana) me pega un pitido el oído que me pone el tapón en el estómago otra vez,me encojo como las antenas de un caracol cuando me tocan las entrañas.Tengo sensible el cuerpo por dentro,y por fuera,y ya no se qué más.Porque no puede ser que me funda más rápido que el chocolate,que me tenga que beber "según que frases" con la nariz tapada.No puede ser eso de ir por la vida con la piel girada,completamente abierta a cualquier tipo de herida.Ahora,sólo necesito dos cucharadas de silencio en un zumo de naranja natural.

2009-10-27T16:36:00.000+01:00

Aparece y reaparece entre las ranuras del asfalto,entre las baldosas de mi cuarto,entre las arrugas de mi manta.Como escondida entre las letras de la música que suena en la radio,entre las líneas de las hojas del periódico,subida a los puntos de las íes haciendo equilibrios.Un mensaje escrito en élfico,sellado con cera y cosido con un lazo de raso rojo.Siento que me baja por la mejilla y acaba estremeciéndome en el cuello como un susurro,me camina de puntillas por la espalda y acaba columpiándose en mi tendón de Zinn.A veces,veo su sombra a mi lado siguiéndome los pasos.Eres aire,tengo ganas de abrazarte.

2009-10-25T20:38:00.006+01:00

A lo mejor es que pienso poco o pienso mal,y acabo subiéndome a la palmera de mis propias ideas calentándome el coco.Esta semana ha sido de especial cabeceo contra la ventana lateral izquierda del autobús 46,persiguiendo gotas entre los cristales y escuchando música con nieve.Caminando y corriendo,persiguiendo ruedas de camiones y pisando caminos ya vistos desde otras perspectivas.Hay vaho en el espejo azul del baño,en la cocina ya es de noche,y la leche ya no es con galletas sino con "biscuit".Mi vida ayer se adelantó con la hora,así que a partir de hoy no me queda otra que ir por ahí sacando la lengua como una perra.

2009-10-19T02:14:00.002+02:00

Debería contarme los pliegues de la piel, para saber las veces que se me clavan los momentos en el pecho, si me diese la vuelta sería un álbum de cromos con instantes pegados entre páginas revueltas. Las páginas impares son las que más me molestan ahora, y acostumbro a subrayarlas de un color rojo putón para que no lleguen hasta la pared del estómago, en otoño se me secan las hojas en las costillas y no las digiero bien.

2009-10-13T23:44:00.001+02:00

Llevo tal nudo en los zapatos que si tuviese que retroceder metiendo el cordón agujero por agujero me perdería entre torniquetes.La lengüeta y las plantillas parecen campos de césped enfangados.Hay un hoyo y no tiene salida para pasarle la otra parte del cordón que ate con doble nudo mis pasos,es un pozo.Me quito los zapatos con los cordones puestos y atados,ya no hay velcro en mis empeines,empujando el talón con la punta del pie se me lengua la traba.No hay manera de ponerme dos calcetines del mismo color dos días a la semana.Absolutamente todos tienen patatas,doy dos saltos y pierdo el saco y la carrera.Me pongo tacones,entonces ni toco el cielo con las manos ni noto el suelo con los dedos,voy caminando sobre palillos,se me clava la tierra en los talones como los clavos de Jesucristo,esos clavos que nunca nadie se clavó,claro.En realidad,si no hay cuerdas,ni cubos,ni plantillas ortópedicas,ésta será siempre mi peculiar forma de volar,a ras de tierra,que es como deberíamos hacerlo todos al fín y al cabo.

2009-10-10T01:17:00.003+02:00

Cojo carrerilla y estiro las ganas y las alas,y me encuentro en el universo en el que siempre he querido perderme.Hay que seguir buscando,volando,encontrando,hay que seguir pensando que subir a la copa de un árbol significa también que puede caer un rayo a la mitad.Hay que escalar acantilados y tener miedo,y tirarse,y perderse,y dejarse caer para después levantarse de un salto.Hay que caminar para correr,hay que agacharse para llegar más alto,hay que sufrir y reír,hay que estudiar y estudiarse,hay que aprender y aprenderse para enseñarte al mundo en carne viva.

2009-10-06T08:59:00.009+02:00

He aprendido que las cosas pequeñas pueden hacerse un mundo,que ser buena no es ir de,que las palabras baratas pueden costarte todo el dinero del pecho.Me he enseñado que el hueco de tu sobaco es el mejor lugar del mundo,que las cosas se pueden hacer de uno más uno,que los ojos són el reflejo del alma.

Mírame.

He aprendido que poner el dedo en la llaga es mucho mejor que ponerlo por detrás,porque aunque duela en el momento,no se vuelve a remover el olor a mierda.Tengo,absolutamente,las cosas tan claras que hasta podemos volar.

Y si Te Amo,
es que Te Amo
y punto.

2009-10-05T18:57:00.002+02:00

Y ahora,después de que me tiemblen las piernas,las manos,los pies y las pipellas.Ahora,después de las nauseas y los mareos,después de notar palpitar los lagrimales,después de susurrar pensamientos,después de hacer sin querer,de saber sin poder,de hablar en bajito.Ahora,detrás de las agujas de las horas,detrás de los sueños de tu mano,detrás de las huellas de tus pasos.Ahora,justo ahora,me sudan la punta de los dedos y necesito el velcro de tu piel para atarme a tu cintura.Permíteme que en este mismo momento me levante,que voy a darte un aplauso por quererme así.Ahora,ya estamos preparados para volar.

2009-10-01T18:50:00.004+02:00

Soy tonta,lo reconozco.Soy tan tonta que me importa lo inimportable.Soy tan tonta que pienso lo impensable,que hago lo inapropiable,que quiero lo inconseguible.Soy tan tonta que me contradigo los días impares,que me tropiezo con los escalones,que me caigo a la mitad.Soy tan tonta que como telebasura,que me rompo los pantalones,que dejo de morderme las uñas para morderme la cabeza.Soy tan tonta que me creo lo que me cuentan,que hago lo que no me dicen,que escucho lo que no oigo.Tan tonta que quiero irme sin salir,quiero llegar sin abrir la puerta,quiero aterrizar sin abrocharme el cinturón.Soy tan tonta que canto en cualquier sitio,que rio mientras lloro,que sudo cuando pienso.Soy tan tonta que cuando llego al cine saludo a los actores,que cuando hablo por teléfono dibujo espirales,que cuando apago la luz cierro los ojos.Soy absolutamente tan tonta que deseo mucho más de lo que hablo,mucho más de lo que pido,mucho más de lo que escribo aquí.Entonces...imagínate si soy tonta que qué tonta soy.

2009-09-29T21:20:00.004+02:00

Que poco valoramos,

que

con

simple

hecho

poner

pié

delante

otro

podemos

alcanzar

fín

del

mundo.

2009-09-28T18:46:00.005+02:00

Desde las yemas de los dedos tengo la sensación que todo me está floreciendo entre los poros,me suben raíces desde el estómago hasta la nuca,me retuercen ramas de terciopelo la cintura.Mi vida se riega siempre,absolutamente,con un cubo lleno de esperanza hasta el techo.

2009-09-26T15:48:00.005+02:00

Para leer conmigo

Hago un círculo conmigo misma,boca-oreja/oreja-boca,y me pongo a jugar sola al juego en el que tienes que decir una palabra al oído para crear una cadena de palabras que vaya en aumento.Recomiendo que no lo hagan en sus casas.

Tengo miedo,ahora mismo con la luz del día colándose por la ventana,la tele encendida,y el calendario girado por el mes de Septiembre.Tengo miedo.Si tengo miedo ahora,imagínate si está noche no sale la luna.Demasiado silencio por fuera,demasiadas palabras trotando por dentro.Tengo miedo mezclado en el bol de mi estómago con una o dos cucharadas de nervios.No me preguntes el por qué,porque ni tan sólo yo lo se.Sólo se que tengo miedo,miedo y dos cucharadas de nervios.Nervios por ver cosas y no poder cogerlas,como quien ve una película en tres dimensiones y siente que está dentro sin poder tocar al compañero de reparto.Tengo miedo, dos cucharadas de nervios y un pellizco de inseguridad.Inseguridad por creerme tan segura.Por creerme tan segura de que hay demasiadas cosas (im)posibles.No estoy hecha para tomar decisiones tempranas.Así que a estas alturas de la mañana,ya tengo miedo,dos cucharas de nervios,un pellizco de inseguridad y unas gotitas de sudor en las manos.El sudor en las manos supongo que es la causa/efecto del resto de sensaciones y pensamientos vertidos en el bol de mi estómago.Miedo,dos cucharas de nervios,un pellizco de inseguridad,unas gotitas de sudor en las manos y cien gramos de ansiedad.La ansiedad y yo somos amigas íntimas.Conozco cada uno de sus pasos en mi cuerpo y los controlo tanto que a veces le ato de pies y manos devolviéndole la jugada.Así que tengo miedo,dos cucharadas de nervios,un pellizco de inseguridad,unas gotitas de sudor en las manos,cien gramos de ansiedad y un suspiro.El suspiro debe haber salido de alguna burbuja de ese bol de sensaciones estomacales,efervesciendo por los pulmones para darme un respiro.Miedo,dos cucharadas de nervios,un pellizco de inseguridad,unas gotitas de sudor en las manos,cien gramos de ansiedad,un suspiro y un chorrito de preocupación.La preocupación incluye alguna de las otras sensaciones,teniendo poco que ver con la raíz.Preocupada por situaciones ajenas,adversas e imposibles de controlar,parar,solucionar,desaparecer.Difíciles de beber sin taparse la nariz.Así que tengo gambas,tengo chopitos,tengo croquetas,tengo jamón.Eso para quitarle un poco de hierro al asunto.Mezclémoslo; Tengo miedo,dos cucharadas de nervios,un pellizco de inseguridad,unas gotitas de sudor en las manos,cien gramos de ansiedad,un suspiro,un chorrito de preocupación,gambas,chopitos,jamón y un puñado de ganas.Ésta última es la que pega un soberano bofetón al resto de lo ingredientes sensacionales (que no de sensacional,ni de sensacionalista) vertidos en el bol.La que tira del carro o los tira del carro,las manos que cogen al toro por los cuernos o las que mecen la cuna.El puñ(ado)etazo de ganas.Tengo miedo,dos cucharadas de nervios,un pellizco de inseguridad,unas gotitas de sudor en las manos,cien gramos de ansiedad,un suspiro,un chorrito de preocupación,gambas,chopitos,jamón,un puñado de ganas y mucha tontería.